“Başkalarına evet dediğinde, kendinize hayır demediğinizden emin olun.” ~ Paulo Coelho

“Evet tabi ki…”

“Evet, bu hiç sorun değil…”

“Evet bunu yapabilirim…”

“Evet, yardım etmek isterdim…”

Evet evet evet. “Evet”, eşlerim, ailem, arkadaşlarım ve meslektaşlarımla olan ilişkilerde anahtar kelime gibi görünüyordu.

Yardımsever, kibar ve düşünceli olmak istedim; İnsanların bana ihtiyacı olduğunda orada olmak istedim. Onları hayal kırıklığına uğratmak ya da üzmek istemedim. Zamanımın çoğunu, güvenebileceğim yetenekli, iyi bir insan olarak kendi imajıma adamak için harcadım. İnsanları memnun eden biri olarak, kalbime yakın gelen bir iyilik yaptım.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, insanlar her zaman, onlara yardım edip yapmamı istediklerini yapmak için her şeyi bırakacağımı varsaydılar. İhtiyaç ve isteklerini kendiminkilerden önce istememe alışkın oldular.

Bu özellikle yakın ilişkilerimde, hayır demeyi en zor bulduğum durumdu.

Başkalarına hayır demenin olumsuz, yararsız ve bencil olduğunu düşünerek büyüdüm.

Çocukken sık sık telaş etmemem, kimseyi rahatsız etmemem veya acele etmem söylenirdi. Sonuç olarak, diğerlerinin benden daha değerli olduğuna, ihtiyaç ve isteklerinin benimkilere göre öncelik verilmesi gerektiğine inanıyordum. Ne istediğimi ya da nasıl hissettiğimi söylemekten çekiniyor, suçluluk hissediyordum.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, düşüncelerimi ve ihtiyaçlarımı dile getirmekte zorlandım. Düşündüğüm, hissettiğim ve istediğim şeyin önemli olmadığına inanıyordum.

Ayrıca yüzleşmekten korkuyordum ve düşünmekten kaçınıyordum. Bana göre birisini öfkelendirmek ve beni kötü düşünmesi, muhtemel terk edilme, onay ve geri çekilme anlamına geliyordu. Yani hayır demek istesem bile evet demek çok daha güvenli ve daha kolay görünüyordu.

Evet dediğimde kesinlikle başkalarının saygısını veya sevgisini kazanmadım. Sürekli olarak karşılığında aldığımdan çok daha fazlasını verdim ve sık sık incinmiş, kırgın ve takdir edilmemiş hissetmeme rağmen, evet diyorum.

İnsanları memnun etme alışkanlığım saygısızlık eden ve kullanan insanları hayatımın içine çekti. Bu, saygısız olduğu ortaya çıkan bir insanla olan ilişkiyi de bana çekti ve kötü bir ilişkim oldu.

Birlikte geçirdiğimiz süre boyunca istediği her şeyi yaptım. Duygusal ve psikolojik olarak bana kötü davranmasına rağmen ilişkiye evet demeye devam ettim. İhtiyaçlarını ve mutluluğunu kendimden önce koydum ve tabii ki bana saygı duymuyordu. Neden kendime saygı duymadığım daha iyi anlaşılıyor.

Sadece işler dayanılmaz hale geldiğinde ve hastalanınca, ilişkiye hayır demem ve kendime evet demem gerektiği için ilişkiyi sonlandırdım.

Hayır diyememem, büyük ölçüde fiziksel ve duygusal sağlığımı etkileyen iç kargaşayı yaratmıştı. Kendimi iyileştirmek ve ruh sağlığımı korumak için pek çok şeye ve bir çok insana hayır demek zorunda olduğumu fark ettim.

Yürütemediğim bu ilişki, çoğu zaman en yakın bağlantılarımızda bile hayır dememiz gerektiği fikrini bende oluşturdu çünkü çoğu zaman en yakın olduğumuz insanlarla belirsiz ya da esnek sınırları koruyoruz. En yakın olduğumuz kişilere bile sınırsız kredi verdiğimiz zamanlar oluyor.

Sınırsız Krediye Hayır Deyin

Sınırlar sağlıklı bağlantılar için önemlidir ve kendinize ve eşinize saygı duyduğunuzu gösterir. Sınırlarımız, dostlarımızı daha iyi tanıdığımız ve onlarla daha derinlemesine bağlantı kurduğumuz için birbirimize hayır diyebilme yetkinliğimiz olduğunun bir göstergesidir. Görüşlerimizi özgürce dile getirebildiğimizde, eşit olarak görüşürüz.

İnsanları memnun edenlerin sık sık sınırları belirleme konusunda sıkıntıları oluyor ve bu kesinlikle benim için böyleydi. Onları daha ilk başta memnun etmek için uğraştıysak, sınırlarımızın nerede kalktığına dair bulanık bir his geliştirebiliriz.

Başka bir ilişki kurmadan önce sınırlar koymak zorunda olduğumu fark ettim.

Güvenimi arttırmalı ve kendime güvenmeye başlamam gerekiyordu. Neyi sevip neyi sevmediğimi, ne istediğimi ve istemediğimi ve sınırımın tam olarak nerede geçileceğini bulmam gerekiyordu.

Tehlikeli sınırlar almaya devam edersem, kötü muameleye karşı savunmasız kalacağımı ve eski sevgilim gibi insanları hayatıma çekmeye devam edeceğimi biliyordum.

Sahteciliğe Hayır Deyin

Başkalarının istediği şeylerle birlikte ilişki kurmanın anlaşmazlık ve çatışma yapmayacağını düşündüm. İlişkilerim için iyi olduğunu düşündüm, ama gerçekte bunun tersi doğruydu.

Ne zaman güçsüz bir şekilde evet dersem, kendime ve diğer insana karşı kimliği belirsiz davranıyordum. Söylediğim birçok “evet” dürüstçe değildi.

Başkalarının beni beğenmesi, onaylanması ve memnun edilmem, kendime sadık olma ihtiyacımı gölgede bıraktı.

İsteklerimi ve ihtiyaçlarımı bastırmak, partnerimin gerçekten beni tanıyamaması anlamına geliyordu. Hiçbirimiz zihin okuyucusu değiliz, bu yüzden onların istediklerini benim de istediğimi tahmin ediyorlardı çünkü başka türlü söylemedim.

Bir ilişkideki istek ve ihtiyaçlarımızı dile getiremediğimizi hissettiğimiz zaman, bağlantımız gerçek samimiyetten yoksundur. Eğer dostumuza açık olamıyorsak, nasıl yakından bağlanabiliriz? 

Samimiyet, bahaneden gelişemez, sadece özgünlükten kaynaklanır.

Özveriye ve Mağdur Olmaya Hayır Deyin

Geçmişte bazen gönülsüzce ve az da olsa coşkuyla evet demiştim, tabii ki diğerini memnun etmedi. Bu, herhangi bir çatışmayı en aza indirgemedi

Bu evet mağduriyetle doluydu; Zamanımı ve enerjimi feda ettiğimi hissettim. Sık sık yapmak istemediğim şeyleri yapmaktan sıkıldım.

Yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmayı kabul etme zorunluluğu hissettiğinizde, genellikle size ters düşüyor. Sonunda size soran kişiye küskün hissediyorsunuz. Kendinize ve zayıflığınıza kızıyorsunuz. Eğer birine isteksizce yardım ediyorsanız bu gerçeklerden isteksizce olacak ve insanlar mutsuzluğunuzu ve isteksizliğinizi hissedebilecekler.

Her ilişkide bir tarafın sürekli kendini feda etmesinden ziyade karşılıklı uzlaşmanın olması gerektiğini öğrendim.

Felakete Hayır Deyin

Hayır demekte zorlanan insanlar, genellikle diğer insanların tepkileri ve duyguları hakkında endişe duyuyorlar. Hayal gücünde, hayır demekten kaynaklanan her türlü olumsuz senaryoyu oluşturma eğilimindedirler.

Ancak başkalarının söylediklerimize ya da yaptıklarımıza verdikleri tepkilerden sorumlu değiliz; Kontrol edebileceğimiz tek tepkiler ve duygular kendimizinkidir. Bu benim çocukluktaki şartlanmamı göz önüne almamı sağlayan mucizevi bir ilaçtı.

Bir ortağımızın “hayır” a karşı tepkisini feci hale getirdiğimizde, makul bir kişi gibi cevap verebilme yeteneklerine olan inancımızın olmadığını gösterir ve onları gerçekten tanımadığımızı veya onlara güvenmediğimizi ortaya koyar.

Partnerinize, sizi gerçekten terk edeceklerini veya sizi sevmekten vazgeçeceklerini söylemeye cesaret ederseniz, size çok sinirlenir mi? Eğer öyleyse, bu tepkiler onlar hakkında ne sonuca ulaştırır? Yine de böyle biriyle olmak ister misin? Seni bir paspas olmayı tercih ediyorlarsa ve daima seni kendi isteği yönünde hareket etmeye zorluyorsa, bu ilişkiniz hakkında nasıl bir sonuca ulaşmanızı sağlar?

Eğer korkudan evet derseniz, ilişkinizde sizi korkutan şeyin ne olduğuna bakmanız gerekir. Korku, güç dengesizliğinin bir göstergesi ve bu nedenle eşit olmayan bir ilişkidir. Ortağınızdan korkmak ile hayır demeniz durumunda onların sizin görüşlerinden kokması arasında büyük bir fark var. Hayır’ınızdaki hayal kırıklıkları, onların evet duyma beklentilerine dayanıyor.

Partneriniz, sizin isteklerinizi ve ihtiyaçlarınızı dile getirme konusunda size ters düşerse, bu ilişkiyi bırakmalısınız. Kendi ihtiyaçlarının ve isteklerinin sizinkinden daha önemli olduğunu düşünen biriyle kalamazsınız. Benlik saygınız ve keşfettiğim gibi sağlığınız için iyi değil bu. Sadece sizi anlayan ve sizin ihtiyaçlarınızı makul şekilde kabul eden biriyle devam etmelisiniz.

İnsanlara Hayır Deyin

Hayır’ı doğru şekilde kullanmanın bir çok pozitif gücü vardır. Bilerek başkalarına zarar vermek için hayır demezsiniz; Kendinizi insanlardan ve sizi incitebilecek durumlardan korumak için hayır diyorsunuz.

Hayır dediğinizde, pozitif enerjinin ve ilişkilerin hayatınıza girmesi için bir alan açarsınız. Daha değerli etkinliklere ve fırsatlara ulaşmanızı sağlar.

Kişisel bakımınıza ve ilgi alanlarınıza odaklanmak için gerekli zamana bir sınır koymazsınız. Ayrıca gerçekten çok daha anlamlı bir şekilde ilgilendiğiniz insanlara yardım etmek için ekstra zamana ve enerjiye sahip olacaksınız.

Ben bazı insanlarla bağları kesmek zorunda kaldım, hayatımdaki olumsuzluktan başka bir şey yapmadıklarını fark ettim. Bu ilişkilere hayır demek zorunda kaldım.

Bu şartlarda hayır demek, kendini koruma şeklidir. İçinizdeki huzuru veya refahı tehdit eden durumlarda insanlara hayır demeye hakkınız vardır.

“Hayır” Gücü Nasıl Kullanılır?

Sevdiklerimiz için yükümlülüklerimiz var ve bize gerçekten ihtiyaç duyduklarında onlar için orada olmalıyız, fakat kendimize karşı yükümlülüklerimiz de var.

Hayır dediğimizde, kasıtlı olarak başka bir kimseye gerçekten bir zarar vermemelidir; her zaman hayır şefkatli bir yerden gelmeli, ancak iddialı olmalı ve bir güç kaynağından gelmelidir.

İnsana değil, isteklerine hayır dediğini ortaya koymalısın. 

Tanıdıklarınıza, meslektaşlarınıza ve yapmama konusunda kendinizi güvende hissettiğiniz herhangi birisine hayır diyerek başlayın. Kendine güven kazandıktan sonra, yakın ilişkilerinde daha az önemli konulara hayır diyebilirsiniz – akşam yemeği için ne yemeli, sinemada hangi filmi izleyeceksin, boş zamanlarında ne yapman gerektiği gibi.

Arkadaşlarım ve ailemin çoğu, artık istediklerini elde edemediklerinde şaşırmıştı. Ama hayırlarıma tepkileri olumsuz değildi. Aslında birçoğu rahatladı ve sonunda iddialı olduğum için memnun oldum.

Daha sonra daha fazla zaman ve enerji harcayacak daha büyük iyilik ve yardım taleplerine hayır demeyi pratik yaptım. Zamanla hayır demek kolaylaştı.

Birinin isteği üzerine düşünmek için zamana ihtiyacınız varsa, acele etmeyin veya bir karar almak için baskı yapmayın. Basitçe, “Size geri dönebilir miyim?” “İlk önce programımı kontrol etmem gerek” veya “Size bildiririm.” Deyin. Karşı tarafdaki sabırsızlık onların sorunudur ve sizin dert etmenize gerek yoktur.

Hayır derken sakin kalmak önemlidir. Çok fazla sebep vermek zorunda değilsiniz – bunu yapmak hayırınızı zayıflatabilir – ancak dilerseniz yardım edemediğiniz için özür dileyebilirsiniz. Tabii ki isteğe bağlı. Basit, “Üzgünüm ama şu an vaktim yok” veya “Üzgünüm, yardım edemiyorum” yeterli olacaktır. Yanıtınız için kısa bir açıklama yaparken daima “sen” yerine “ben” kullanın.

Bazı insanlara hayır deyince öfke, şaşkınlık, hayal kırıklığı, kandırılma veya suçluluk duygusuyla tepki verebilirler. Onun tepkileri tarafından manipüle edilmemek veya fikrinizi değiştirmek için kararlı durmanız gereklidir.

Hayır’ınıza verdikleri cevap genellikle onlarla ilişkinizin sağlığının kesin bir göstergesidir. Evetinize alışmışlarsa ve bu onlara nasıl etkileşime geçip size nasıl davranılacağını göstermiştir. Onları ilk sıraya koymanıza alışmışlar, ancak şimdi onlara hoşlanamayacakları değişiklikler içeren farklı bir talimat vermeniz gerekiyor olabilir.

Zamanla, kaba olmadıkça, adapte olurlar ve hatta daha güvende olmanızı tercih ederler. Size ve zamanınıza daha fazla saygı duyacaklar.

Ancak değişiklikleri kabul etmeyi reddederlerse, ilişkiye hayır demelisiniz.

Kendinize Evet Deyin

Hayır, ilişkilerinizdeki kişisel gücünüzü korumaz. Diğer insanlara, kendinize ve istediklerinize daha dürüst olmanızı sağlar. Hayır, sizin için önemli olan şeylere evet demenizi sağlar.

Hayır’ımın kendini doğrulayan bir evet ile bağlantılı olabileceğini anladığımda, bu benim için güçlü bir tılsım olarak geldi. Hayır demek artık olumsuz hissettirmiyor; beni güçlendiren ve zamanımı önceliklendirmeme izin veren bir şey haline dönüşüyordu. Sonuçta, zamanımız sınırlı, bu yüzden her şeye evet diyemeyiz.

Hayır demenin olumlu yönlerine odaklanmaya başladım: istediğimi yapmak için evet, daha fazla zamana evet, daha fazla özgüvene evet, iyi ilişkilere evet ve yine evet… Hayatım üzerinde daha fazla kontrol sahibi olmak için EVET.

Kendini Güçlendirmeye Evet Deyin

Hayır demek ve kendime daha iyi bakmak evetlerimi daha güçlü hissettirdi çünkü otantik ve güçlü bir yerden geliyorlardı. Evet ve hayır derken ne kadar dürüst olursam o kadar çok insan zamanıma ve sınırlarına saygı duyuyor ve yardımımı takdir ediyordu.

Ayrıca başkalarının hayal kırıklıkları ile yaşayabileceğimi öğrendim ve hayırlarına verdikleri tepkiye daha az değer verdim. Artık insanları üzmekten korkmadım.

Hayır demek, hoş ve düşünceli biri olmanızı engellemez. Bazen yapabileceğiniz en iyi şey, kendiniz de dahil olmak üzere birine hayır demek.

Kendini güçlendirdiğin zaman, yeterli olduğunu biliyorsun, layık olduğunu biliyorsun. Sevilmek ve değerli olmak için herkes için her şeyi yaparak kendinizi tüketmenizin gerekmediğini biliyorsunuz.

Gerçek muhtaç olanlara yardım etmek, eğer mümkünse, her zaman iyi bir şeydir. Ancak, herkese yardım edemezsiniz, ama kendinize yardım edebilirsiniz.